Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous
pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans
la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Le-VIOC
Pas si Vioc...
Albums photo
Samedi 31 mai 2008 Ã 21:57
Vendredi 30 mai 2008 Ã 17:14
Il se retrouve attablé parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une
fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout...
- J'attends les dents...
Vendredi 30 mai 2008 Ã 15:06
Y pleut, Y pleute
et encore y pleute!
Hein on manque d'O ?
Merde depuis le temps,
on est même pas capable de la stocker.
Elle part à la mer tout droit devant,
s'en s'arrêter aux habitations
qui sont sur son chemin.
Elle trace ou retrace
son chenal,
que nous "les cons" avions,
sans son avis,
prit d'office.
Et la haut!
comment çà tient en l'air
toute cette masse de merde?
Quand çà tombe, c'est plein de sable
du désert de la bas!
De l'autre coté de la mer.
Tout ce sable collé aux nuages
n'est pas déclaré,
c'est un clandestin.
On peut pas le changer
en pétrole?
et oui on est les
ducons ducons
qui payont
une denrée
gratuite
de la terre
hors de prix
pour permettre à d'autres,
une minorité de gaspiller...
ducons ducons
qui payont
une denrée
gratuite
de la terre
hors de prix
pour permettre à d'autres,
une minorité de gaspiller...
l'argent
qui manque
à tant.
qui manque
à tant.
Jeudi 29 mai 2008 Ã 20:47
J'ai oublié tes 3 ans
mon "vioc" blog
excuses moi mon vieux.
Puisses tu me le pardonner.
Vois-tu, comme quoi
je me lasse,
et ne suis plus au top.
J'avais même l'envie
de faire le coup
de la peine de l'arrêt du quart,
l'euthanasie.
Mais l'anniversaire de sa mort
ma retenu.
2 ans que tu es parti
ô mon collègue
2 ans qu'elle est veuve,
et tes enfants orphelins
de leur PAPA chéri.
Mercredi 28 mai 2008 Ã 19:32
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là -bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là -bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!
Mercredi 28 mai 2008 Ã 19:02
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez
lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
Mercredi 28 mai 2008 Ã 18:01
- Mais qu'est-ce qui se passe... Tu as l'air vraiment sans dessus dessous? Lui demande l'autre.
- Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle me trompait sans le moindre doute possible.
- Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui?
- C'est ça le plus ironique: ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins!
- Oh la s...., répond l'autre
- Ça tu peux le dire! Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris !
Mercredi 28 mai 2008 Ã 6:55
Et c'est reparti pour un Tour..
de CON.
T'as pas un peu l'impression de l'avoir fait?
Euh!
Ben si hier non?
Oui mais bon!
C'est un éternel,
enfin bien grand mot"éternel",
recommencement,
Ça va bien s'arrêter un jour,
y'n'amarre
rabout
d'ficelle...
Quand faut y aller faut y aller...
et y pleute,
y pleute..
on a signé,
c'est pour en chier!
c'est pour en chier!