femme femme femme fait nous voir le ciel...

Samedi 28 février 2009 à 19:04

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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances.
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.
Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.
Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".

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poï poï poï c'est la vérité j'te l'dis ...

Vendredi 27 février 2009 à 18:32

 
Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard. Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture.
Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu :
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
"Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"

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la tranquilité passe par là...

Jeudi 26 février 2009 à 21:37

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Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas.
Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager ? Où irons-nous en vacances ? Qui allons-nous inviter nous visiter en fin de semaine ? Combien d'enfants aurons-nous ? etc.
Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme : Les USA devraient-ils envahir l'Iran ? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum ? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

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la blonde crapuleuse....

Mercredi 25 février 2009 à 19:07

 
 

http://le-vioc.cowblog.fr/images/0chienperdu6xl.jpg
 
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

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ils ont que çà à penser...

Mardi 24 février 2009 à 21:24


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Ravi au lit ......

Mardi 24 février 2009 à 20:30

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C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents…"

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et alors?? une bonne taffe !!

Lundi 23 février 2009 à 22:07

 
http://le-vioc.cowblog.fr/images/0cigare.jpg
 
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...

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Non mais juste pour dire...quoi!

Vendredi 20 février 2009 à 22:13


Alors:

quand on chialait pour faire le plein

EUX

Total : 13.9 milliards d'euros

ESSO : 45 miliards de dollars

BP: 21.2 milliards

ILS RIAIENT ! !


mais purée!
pourquoi on va plus en vélo??

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cambriolage d'une blonde...

Vendredi 20 février 2009 à 18:30

 

http://le-vioc.cowblog.fr/images/0blondelaverie.jpg

Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !

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promesses d'amoureux transis...

Jeudi 19 février 2009 à 19:41


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Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

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