le routier et la bonne soeur

Lundi 28 février 2011 à 21:22

 

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :
- Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...
Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....

 


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a boule ou en spray...

Vendredi 25 février 2011 à 18:41

 

Une blonde va dans une parfumerie, et demande à une conseillère un déodorant pour son mari.
La conseillère lui demande si elle préfère un déodorant à boule plutôt qu'en spray.
La blonde répond :
"Non, c'est juste pour les bras!!!"



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la petite amie, la fiancée et lépouse...

Vendredi 11 février 2011 à 7:58

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts.
J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

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SOS dans une armurerie...

Jeudi 10 février 2011 à 8:25

 
 - «Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »
 - «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
 - «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
 - «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.» 
 - «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
 - «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
 - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
 
 Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ'il est arabe.
 - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)
 
 Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
 - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
> Et l'autre lui répond :
 - «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse....»


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Elle est horrible....

Dimanche 6 février 2011 à 9:07

... mais bonne !!!
 
 Thierry et  Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital  psychiatrique. Un jour Nadine
 longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.  Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
 Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de   Thierry, il décide de lelaisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un  tel acte il doit être mentalement stable.
 Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as  été capable d'accomplir un acte de bravoure
 en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
 La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry de répondre au Directeur :
 Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui  l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!

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partie de pêche...

Vendredi 4 février 2011 à 18:20

Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière...
 Silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
    - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
   - Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver ! »

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le prénom le plus utilisé en France

Vendredi 4 février 2011 à 18:18


D'après vous quel est, chez les jeunes Français, le
prénom masculin le plus utilisé ?
En 2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans
doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! le prénom masculin le plus utilisé
serait :LOUIS !!!
Etonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête
effectuée auprès des différents services de Police de
la Capitale :
à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les
interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

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y a pas de titre !! Jean Peurien...

Vendredi 4 février 2011 à 18:16

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
 L'un d'eux demande au dauphin :
 « Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
 des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
 L' ours et le crocodile :
 « Oh c'est bien ! »
 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
 Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
 une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

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