Le-VIOC

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau

avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.  Elle
fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente de rentrer à la maison mais, quand
elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde
si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

Méditez sur ces 3 leçons :

1°) Communication :
            Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

            La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

            C'est Laurent, le voisin de palier.

            Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

            Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

             Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

            Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

               Son mari, encore sous la douche, lui demande

                "C'était qui ?"

                 "C'était Laurent"

          "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :        

            Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

            Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

            Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

            Elle le regarde et lui dit 

          " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

            Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

            Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

          " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

            Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

            Les voilà arrivés au couvent.

           La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

           Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

            Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :        

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

       Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

         Ils la frottent et un génie s'en échappe.

        "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

          L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

       " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

          Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

          Le représentant s'avance à son tour

        "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

          Et pouf, le représentant disparaît.

        " C'est à toi "

        dit le génie en regardant le directeur du personnel.

      "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

     Morale n°3 :

   Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant .....

Client   Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline    Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client      Non

Hotline    Alors  faites "Démarrer"

Client      Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline   Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client     Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire     Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline         Exact.

Secrétaire   Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline  D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client    Non monsieur, je suis sur Paris, 75

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire   J'ai un problème avec Windows ...

Hotline      Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire    Euh ... un pot de fleur.

Hotline      Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire    Ha d'accord ... euh ... Sony !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client    Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline   Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client     Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline    Hahahaha !

Client    Vous vous moquez de moi ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client   Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline   Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client    C'est où, ça ?

Hotline   A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline   Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hotline   Décrivez-moi votre écran

Client   [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline   Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client   Vous me prenez pour un con ou quoi ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline   D'accord, on va voir ça ensemble.

Client    On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline   Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client   D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline   Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client    Donc, je mets ma ville...

Hotline   Oui...

Client    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client   Allo ? je mets quoi ?

Hotline   (agacé) Votre code postal !

Client  (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hotline   Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline  Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client    Ben rien

Hotline   Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client    click click click click...

Hotline    Et maintenant

Client     Toujours rien...

Hotline   Comment faites-vous la manipulation ?

Client     Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline    (silence…)

Client     Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client    Mon disque dur est fêlé !

Hotline    Et y'a quoi a l'écran ?

Client    Ben que mon disque est fêlé !

Hotline    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client    Hard drive failure !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

J'M'EXCUSE, MAIS JE PIAFFE, JE BRÛLE, JE BOUS!

J'DIS RIEN, MAIS LÀ, JE FUME!

C'EST QU'ILS LES ACCUMULENT LES GAFFES.

ON VA LES APPELER LES GASTONS LA GAFFE

NOTRE CLEM, FAIT DES RONDS DANS L'EAU, ET C'EST QUI QUI VA PAYER LA NONOTE?

LE CHÈQUE EMPLOI MACHIN, ON SE FOUT DE QUI? VONT BOUFFER QUOI LES GOSSES, VONT LOGER OÙ? EN SACHANT QUE SANS CDI, ON NE TROUVE PAS DE LOGEMENT.

ON DOIT SE PORTER GARANT, AVAL, CAUTION SOLIDAIRE, FAIRE DES AVANCES SUR CAUTION, ET APRÉS, NOUS AUSSI LES VIEUX ON PEINE À SURVIVRE, ON VA PAS POUVOIR ASSUMER TOUTES CES CHARGES SUPPLÉMENTAIRES 107 ANS............................... MERDE! (je l'avais pas encore dis!)

ET LES GROS PONTES SE GAVENT!

POURRAIT PAS AVOIR UNE GRIPPE À VEREUX ?

LES PÉTROLEUX S'EN FOUTENT PLEIN LES FOUILLES, DE MILLIARDS ET DES MILLIARDS,

UN MILLIARD = MILLE MILLIONS, ET EN EUROS, C'EST 6,55957 FOIS PLUS!

Y EN A MARRE!    (merde)

"VIVE LE ROYAUME DE FRANCE ET TOUTE SA BOURGEOISIE"

VIVE NOUS AUTRES!

88...BISOUS...QISS...KIKOU

NOTRE NIOUNIOU D' AMOUR!

bisous beauté!