Fin 2007

Lundi 31 décembre 2007 à 14:22


Bonne fin d'année
à toutes et tous.

Amusez vous raisonnablement,
surtout soyez prudent(e)s.

Ne montez pas avec une personne au volant
qui a trop bu, refusez.
Il y a trop de drame suite à des soirées trop arrosées.

Soyez vigilant(e)s à votre santé.

C'est trop pénible de perdre son enfant.,

Bon réveillon!

À l'année prochaine!

Amitiés
Bisous
on a été jeune aussi.

4 commentaires

je suis content ^^

Dimanche 30 décembre 2007 à 15:01
J'ai un beau petit canard noir ^^



Pour quand que je prends mon bain
moussant.

Il vibre et me suit partout!

Quoi? c'est un quoi?
Nooooooon!

Il s'est gouré le con !
a bon merde ^^

8 commentaires

en route vers le Nord ^__^

Vendredi 28 décembre 2007 à 16:00


Ben oui c'est le Nord pour nous!
Aix en Provence.
Tout est prêt pour la route,
bon c'est pas bien loin,
çà passe l'aprés midi
et une petite soirée resto
comme çà on sera repu.

Allez amusez vous,
faites pas de folies de votre corps,
doucement la CB
elle fume en ces temps de fêtes

6 commentaires

c'est les ringningnins de la vie

Jeudi 27 décembre 2007 à 23:32


On sortait de Castoidelabas,
moi le miroir aux alouettes sous le bras,
et elle le sac d'objets aussi inutiles que chers à la main.
On discutaillé dare dare,
et d'un coup sur un bordure qui dépassée plus que l'autre
elle trébuchât et de tout son long s'étalât
sur le macadam de Castoidelabas.
Comme dans un dessin animé.
Elle boulait de tout son long sur le ventre les jambes en l'air,
le menton planté dans le noir bitume.
Plus de peur que de mal,
non arrivâmes à l'appartement,
et comptâmes à notre Lilie chérie
qui d'un fou rire fut prise,
embarquant avec elle le reste de la troupe.

Malgré son menton écorché,
l'incident fut clos dans la joie et la bonne humeur.

Les alouettes nous regardent par le miroir
et à les voir sous la lumière de ses spots,
je me dis que je n'ai pas à me plaindre.


Ainsi soit-il
 

2 commentaires

on ne dit pas GOGOL si on connait pas

Mercredi 26 décembre 2007 à 17:55

On ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
   On ne dit pas baromètre mais café du prof.  
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
   On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
   On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
   On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
   On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
   On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
   On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
   On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
   On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
   On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
   On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
   On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
   On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
   On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
   On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
   On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
   On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
   On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !   


 
bonne nuit ^^

5 commentaires

il a eut un problème le pôvre ^^

Lundi 24 décembre 2007 à 15:12




Tous les mêmes ^^
Mais il passera quand même!

BON NOËL
À TOUTES
ET TOUS

J'ai eu un beau cadeau
S'TL ma ch'tie a redonné signe de vie
que ton bonheur te comble,
çà fait plaisir de voir qu'on est pas oublié.


BISOUS
ET
AMITIÉS

Doucement à l'alcool
Hip'ssss !

11 commentaires

on s'enlace pas ^^

Dimanche 23 décembre 2007 à 21:26


Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? 

7 commentaires

j'ai vu Tatoume ^^

Dimanche 23 décembre 2007 à 21:09


Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!   

4 commentaires

jean rit seul ^^

Dimanche 23 décembre 2007 à 21:04



Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.   


1 ) Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l'année. Qui suis-je ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse: la lettre N.  



Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse : La cédille  


Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France de football ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans les oreilles du fan.   


Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse : La plante des pieds.   

2 commentaires

une tite belge

Dimanche 23 décembre 2007 à 19:29

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...  

1 commentaire

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | Page suivante >>

Créer un podcast