l'Auguste tu nous a cassé l'année...

Vendredi 31 octobre 2008 à 21:04


Bon!!
Là sérieux !
Y'N'A MARRE !!
la pleuve on en a assez
suis pas ici pour avoir un temps de chien!

les années BIssextiles sont vraiment
Bi chiantes
Il parait que les années BI sont les pires
çà se confirme particulièrement cette année...
 
z'êtes pas BI?
elle si.

 

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il a la frite ^^

Vendredi 31 octobre 2008 à 18:03


http://le-vioc.cowblog.fr/images/3110Dernierelignedroite.jpg

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ils grattent ils grattent, un sous est un sous...

Jeudi 30 octobre 2008 à 18:13


http://le-vioc.cowblog.fr/images/3010SNCFtarif.jpg

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diner sans chandelles...

Jeudi 30 octobre 2008 à 18:08


Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table...
- Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

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l'enfant roi ...

Mercredi 29 octobre 2008 à 21:52

 
Un enfant voit un beau monsieur sortir discrètement d'une maison occupée par des filles de joie.
Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!
Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce que tu fais.
C'est du chantage.
Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser.
Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles...

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fouma tou

Lundi 27 octobre 2008 à 22:35


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fêtes familiales pô pô pô pô

Lundi 27 octobre 2008 à 21:03

 
Jacob qui habite Tel-Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
   Quarante-cinq ans de souffrance, c'est bon...
- Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes, lui crie le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père. Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras-le-bol de toute cette histoire, 
  donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago pour la prévenir.
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
- Comment ça ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
  Tu m'as bien entendue. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !!

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coucou les gens......

Lundi 27 octobre 2008 à 6:55



bon la V3 est là
mais moi j'y suis pas encore
PTDR!
y sont cons ces vieux!
faut les tuer à la naissance!!!
faut retrouver ses repères.
je m'habituais tout juste à la V2,
ce ne fut qu'un passage.
on va s'y atteler

espèrons que...

à bientôt les gens.

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renouvellement améliorant le web partout....

Mercredi 22 octobre 2008 à 19:40














quand il faut renouveler
 
il faut en profiter

le web à la montagne corse est accessible maintenant...

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l'erreur est inuhaime pour les amants....

Mercredi 22 octobre 2008 à 18:04


- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence.
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?


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