Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Lundi 30 juin 2008 Ã 18:32
Nouvelle méthode de
drague:
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
Le perroquet trop bavard:
C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close.
au moment ou la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour diner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !
Des belges aux États-Unis:
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'Ã la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris
et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Dimanche 29 juin 2008 Ã 22:13
Ben oui!
Non?
A bon.
Ben si, voilà .
On vit avec sans être avec,
on ne vit pas aux mêmes heures,
mais on supporte ses heures.
Souvent on tombe sur une Zorette
avec son Tornado surexcité
qui chasse la poussière
dans le moindre recoin de l'écurie.
En plus quand elle part,
elle chausse ses étriers assez à l'avance
pour te les casser menu.
Bref, si on pouvait tuer ses voisins..
on serait tranquille.
Ouais, mais peut être trop aussi,
quel calme, trop de silence
pas une vie non plus!
Enfin ON est jamais content.
Ok, je remonte
dans mon arbre.
dans mon arbre.
Dimanche 29 juin 2008 Ã 17:57
Alors il part à la plage,
une paire d'heures,
avec sa niouniou
ben quoi
tu râles
t'es pas au bord de la mer?
La grande bleue!
hummm!!
En plus lÃ
elle est bonne,
ils ont tous un peu pisser dedans
les "juilettistes"
qui sont arrivés en nombre.
aller les ami(e)s
à plus tard.
à plus tard.
Edit, non pas Piaf! de 21:00
J'ai passé un mauvais moment à la plage,
en cause ce mot qui m'a turlupiné
"pisser" avais-je fait une faute
ben oui j'ai pas mon bac!
enfin si à sable....
alors pisser avec un é ou ait ou aient O_o
Nan en fait je m'en bas l'Å“il et du flan gauche.
Çà c'est une expression de la grand mère maternelle de ma femme
qui habitait Alès, vous connaissez Alès? Non!
Mais c'est un scandale il faut connaitre Alès avant de mourrir
Non mais...
J'ai passé un mauvais moment à la plage,
en cause ce mot qui m'a turlupiné
"pisser" avais-je fait une faute
ben oui j'ai pas mon bac!
enfin si à sable....
alors pisser avec un é ou ait ou aient O_o
Nan en fait je m'en bas l'Å“il et du flan gauche.
Çà c'est une expression de la grand mère maternelle de ma femme
qui habitait Alès, vous connaissez Alès? Non!
Mais c'est un scandale il faut connaitre Alès avant de mourrir
Non mais...
Samedi 28 juin 2008 Ã 19:19
Les perles de la sexualité : un peu de biologie
"Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée"
"Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop"
"Chaque mois, les filles ont leurs mensurations"
Les perles de la sexualité : le sexe masculin
"Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme"
"Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets"
"Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur"
"La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine"
"Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses"
Les perles de la sexualité : le sexe féminin
"Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes"
"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des
femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif"
"Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction"
"Les femmes produisent des Å“ufs, mais pas du tout comme les vrais Å“ufs"
Les perles de la sexualité : les préliminaires
"Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe"
"Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin"
"Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme"
"Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail"
"Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé"
"Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif"
Les perles de la sexualité : le rapport sexuel
"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques"
"Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire"
"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur"
"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi"
Les perles de la sexualité : la fécondation
"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre"
"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde"
"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt"
Il faut s'y prendre au bon moment"
Les perles de la sexualité : l'accouchement
"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé"
"Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois"
"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite"
"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle"
Comment faire un bébé : les perles
"Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes"
"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus
d'enfants qu'avec un seul"
"Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant"
"A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes"
Les perles de la sexualité : grossesse et bébés
"Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical"
"À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel"
"Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père"
"Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage
"L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser"
"Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner"
"À la naissance, il faut couper le cordon lombrical"
Les perles de la sexualité : le Viagra
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu"
"Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes"
"Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra"
Les perles de la sexualité : l'homosexualité
"Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos"
"Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon"
"Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien"
"Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence"
"Les transsexuels commencent par travestir leur sexe."
Les perles de la sexualité : le viol
"Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe"
"Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme"
"Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente"
"Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés"
"Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects"
"Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois"
"L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop"
Les perles de la sexualité : les bizarreries
"La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes"
"Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent"
"Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso"
Les perles des sciences naturelles:
"Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne"
"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif"
"Le relief couvre 8 % des mers émergées"
"Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid"
"L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans"
"Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme"
"Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals"
"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces"
"Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions"
L'éducation et les enfants : les perles
"Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant"
"Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause: économie, les vacances, la tranquillité"
"L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux
pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent."
Les perles d'histoire:
"Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur"
"François 1er était le fils de François 0"
"Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi"
"Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée"
"C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française"
"La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape"
"Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée"
"La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards"
"Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre"
Les perles de géographie :
"Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues"
"Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais"
"Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest"
"L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine"
"Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde"
"Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger"
"La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur"
"Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé"
Les perles de la littérature :
"Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur"
"Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans"
"Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais"
Les perles de la musique:
"Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis"
"Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons"
"La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall"
Les perles de la politique :
"Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin"
"Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration"
"Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris"
"En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête"
Un peu de philosophie...
"Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses"
Les perles de l'éducation civique :
"En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir"
"Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations"
vive le bacho^^
Purée t'as lu jusqu'au bout
tu as toute ma gratitude
pour ce courage!!
tu as toute ma gratitude
pour ce courage!!
Samedi 28 juin 2008 Ã 18:41
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Jeudi 26 juin 2008 Ã 21:36
Je vous envoie cette photo car je sais que vous êtes des
clients réguliers de votre Hypermarché chéri.
Vous êtes susceptibles d' acheter des transats défectueux, alors je voulais vous prévenir avant que vous ne fassiez la même erreur que cette pauvre cliente.
Ne me remerciez pas, c' est normal.....................
Restons vigilants !
ça pourrait être dangereux !!
Attention aux crabes sur la plage !!!
clients réguliers de votre Hypermarché chéri.
Vous êtes susceptibles d' acheter des transats défectueux, alors je voulais vous prévenir avant que vous ne fassiez la même erreur que cette pauvre cliente.
Ne me remerciez pas, c' est normal.....................
Restons vigilants !
ça pourrait être dangereux !!
Attention aux crabes sur la plage !!!
Mercredi 25 juin 2008 Ã 19:20
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."