Le-VIOC
Pas si Vioc...
Albums photo
Vendredi 23 juillet 2010 Ã 19:26
Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'amis, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là , un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
Vendredi 16 juillet 2010 Ã 8:13
Un homme qui commence à perdre ses cheveux décide de consulter un spécialiste de la calvitie :
- Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ?
- Oui... cela veut dire que l'homme est un penseur !
- Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ?
- Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel !
- Ah ! Dites-moi, docteur, moi je me déplume sur le devant et sur le sommet du crâne...
- Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel !
Samedi 10 juillet 2010 Ã 8:47
 Tout va bien Mr l'Président!
le peuple a faim...
les riches sont plus riches,
et arrivent à tout dépenser,
le p'tit pauvre fait toujours plus d'économies
pour survivre, et y arrive...
L'hiver y meure de froid
et l'été y crève de chaud
y a un truc qui va pas bien
faut régulé la température corporelle
du p'tit vieux!!
c'est vrai que le temps y met pas du sien
mais bon, comme y disait l'autre,
quand on construit, on pense toujours qu'à chauffer,
jamais à refroidir
pourtant la chaleur est aussi dangereuse que le froid
on nous serine avec des fortunes
de plusieurs milliards d'euros
et oué y faut multiplier par 6.5
pour se rendre compte
hein? c'est énorme?
ben oué
ils en font quoi ces radins
de tout ce fric
des matelas d'or?
y faut pas avoir de rate
pour vivre avec tout çà et regarder
crever les gens à ses pieds
et en plus, on lui refile 300 millions d'euros
y faut pas pousser mémère dans les orties!
elle pourrait faire don de plusieurs années de revenus
Mme !! t'as pas une ou deux briques?
pour un p'tit vieux...
hein?
t'as rien compris!
çà fait rien y a rien à comprendre
te creuses pas,
çà fatigue!
le peuple a faim...
les riches sont plus riches,
et arrivent à tout dépenser,
le p'tit pauvre fait toujours plus d'économies
pour survivre, et y arrive...
L'hiver y meure de froid
et l'été y crève de chaud
y a un truc qui va pas bien
faut régulé la température corporelle
du p'tit vieux!!
c'est vrai que le temps y met pas du sien
mais bon, comme y disait l'autre,
quand on construit, on pense toujours qu'à chauffer,
jamais à refroidir
pourtant la chaleur est aussi dangereuse que le froid
on nous serine avec des fortunes
de plusieurs milliards d'euros
et oué y faut multiplier par 6.5
pour se rendre compte
hein? c'est énorme?
ben oué
ils en font quoi ces radins
de tout ce fric
des matelas d'or?
y faut pas avoir de rate
pour vivre avec tout çà et regarder
crever les gens à ses pieds
et en plus, on lui refile 300 millions d'euros
y faut pas pousser mémère dans les orties!
elle pourrait faire don de plusieurs années de revenus
Mme !! t'as pas une ou deux briques?
pour un p'tit vieux...
hein?
t'as rien compris!
çà fait rien y a rien à comprendre
te creuses pas,
çà fatigue!
Vendredi 2 juillet 2010 Ã 8:17
Deux hommes sont en train de dîner au sommet de l'Empire State Building.
Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :
- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !
Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.
Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !
Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.
Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.
Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.
Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment un connard quand t'as picolé !
Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :
- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !
Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.
Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !
Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.
Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.
Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.
Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment un connard quand t'as picolé !
Vendredi 2 juillet 2010 Ã 8:04
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Soudain, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
- "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
- "Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
- "Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi Ã
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis ça "5 euros ou je coupe ça"."
Le policier ajoute en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!! "
Soudain, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
- "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
- "Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
- "Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi Ã
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis ça "5 euros ou je coupe ça"."
Le policier ajoute en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!! "