Vendredi 30 octobre 2009 à 18:36


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement. Il a bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'inverse : Pompe le fric et ligote le garde...!!!!


Vendredi 30 octobre 2009 à 15:48


Une nymphomane se promène dans la rue.
Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne...
Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre.
- Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle.
- Je vous demande pardon.
- Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour...
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu.

La fille devient hystérique :
- Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant.
- Mais je ne peux pas, je suis prêtre.

La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle se caresse.
Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande :
"Seigneur, que dois-je faire".
Et Jésus lui rétorque :
- Détache moi !!!!

Mercredi 28 octobre 2009 à 17:33


Un couple sort d’une discothèque, monte dans une voiture et s’éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d’intimité sur le bord d’une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s’adresse à l’homme :
- Tu as 150 euros ?
L’homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c’est mon métier.
L’homme, d’abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L’homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c’est mon métier… Je suis chauffeur de taxi !

Mardi 27 octobre 2009 à 16:07

http://le-vioc.cowblog.fr/images/8/2710coupefaim.jpg

Mardi 27 octobre 2009 à 16:05


Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la chercher !

Lundi 26 octobre 2009 à 21:04

La blonde de l'immeuble

C'est une femme qui rentre chez elle et qui dit à son mari :
- La concierge m'a dit que la blonde du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

Samedi 24 octobre 2009 à 18:57

 
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors son repas et mange tout seul.
Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...


Vendredi 23 octobre 2009 à 18:47


Un homme émerge d'un long coma.
Son épouse est restée à son chevet jour et nuit.
Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote :
- Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui, mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui, mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui, mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui, mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...


Jeudi 22 octobre 2009 à 17:57

 
Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".


Mercredi 21 octobre 2009 à 18:06

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