A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...
Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Dimanche 23 décembre 2007 à 19:29
Vendredi 21 décembre 2007 à 21:55
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Vendredi 21 décembre 2007 à 20:18
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible
le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF
Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.
Si tu touches à mon banc je boude.
Si tu touches à mon bout je bande.
met ta casquette
masse ta quéquette
Cette fesse est spécialiste de prout.
Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible
le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF
Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.
Si tu touches à mon banc je boude.
Si tu touches à mon bout je bande.
met ta casquette
masse ta quéquette
Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé
Votre pénis est bien trop âgé
Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur
La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt
J'ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J'ai sur le bout de la langue le Rond de l'aNus.
L'aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses
Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre
J'ai sur le bout de la langue le Rond de l'aNus.
L'aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses
Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre
La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt
Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.
Ulysse enleva sa cAlotee, ce n'était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n'était pas un TRou Moyen.
Elle revenait de la fERME< pleine d'espOIR, jusqu'au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu'au RAS du JuPON.
Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les filles qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."
Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.
Ulysse enleva sa cAlotee, ce n'était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n'était pas un TRou Moyen.
Elle revenait de la fERME< pleine d'espOIR, jusqu'au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu'au RAS du JuPON.
Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les filles qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."
Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl
Vendredi 21 décembre 2007 à 20:01
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une
tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30
ans, la tartine tombe à terre côté confiture.
Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
Vendredi 21 décembre 2007 à 19:09
Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là , dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
Mardi 18 décembre 2007 à 1:15
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours :
"tu, tu, tu ."
aller au lit
non mais
t'as vu leurre
^^
Lundi 17 décembre 2007 à 23:59
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Samedi 8 décembre 2007 à 19:00
A votre santé messieurs !!!
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille : Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille : Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Vendredi 7 décembre 2007 à 23:11
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !
Mercredi 5 décembre 2007 à 19:29
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais attention à ce que tout se passe bien ici et n'hésite pas à m'appeler en cas de problème"
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Que s'est-il passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que tout va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé. Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà ... ça positif ! »
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais attention à ce que tout se passe bien ici et n'hésite pas à m'appeler en cas de problème"
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Que s'est-il passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que tout va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé. Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà ... ça positif ! »