Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Vendredi 8 juin 2007 Ã 19:32
Cela se passe dans un train.
Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon ...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la
petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi, tu vas en prendre pour 10 ans!
lorsque la police aura senti tes doigts !
Mercredi 6 juin 2007 Ã 19:34
Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge à coucou commença à sonner. -
Coucou...coucou...coucou.
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais
rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge à coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
-coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou....
buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé
hé...coooccou...couuuwoucou...
puis elle a pété...
Mardi 5 juin 2007 Ã 22:07
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort.
J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes !
Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré !
Des larmes sont sorties dé la pierre!
Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo !
Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !
Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro.
Il y avait solément 800.000 personnes.
J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là , Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit :
"Bravo ! Bravo !
Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère..."
Mardi 5 juin 2007 Ã 21:49
Marc revient de l'école avec son bulletin :
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Mardi 5 juin 2007 Ã 21:46
Le petit Marc 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
Bien sûr, c'est fastoche
Alors vas-y, dis-moi.
Eh bien c'est simple,
le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.
Mardi 5 juin 2007 Ã 21:38
La maitresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Patrick :
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"
La maitresse : "oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle"
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maitresse : "voilà , c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maitresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maitresse.
J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde
(la maitresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !
Mardi 5 juin 2007 Ã 21:33
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
"Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond:
"waoooouhhh aussi grosses ?"
"Non aussi sales !"
Mardi 5 juin 2007 Ã 21:30
C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans c'est ....de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Et puis ça repart
Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est . de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 2 ans c'est ....de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Et puis ça repart
Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est . de ne pas faire dans sa culotte
Lundi 4 juin 2007 Ã 19:21
C'est une nana qui rentre dans un sex shop
et mate les godemichés.
Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune...
- et puis aussi le rouge."
- Le vendeur :
- "pas de problème pour les deux premiers par contre,
- pour l'extincteur faut voir avec le patron..."
Lundi 4 juin 2007 Ã 18:13
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
confessionnal et ferme la porte:
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !