Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Lundi 17 mars 2008 Ã 19:34
Le pain au chocolat dit au croissant:
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
Jeudi 6 mars 2008 Ã 21:21
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
Dimanche 2 mars 2008 Ã 22:58
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Dimanche 24 février 2008 à 23:58
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là , j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
Dimanche 24 février 2008 à 23:30
C'est toto qui fait une poésie pour sa maitresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maitresse lui dit :
"Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
"Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
Dimanche 24 février 2008 à 23:25
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!
Dimanche 24 février 2008 à 23:10
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
Dimanche 24 février 2008 à 17:23
C'est un syndicaliste qui gueulait :
Les chefs
c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait
par là répond :
Les primes c'est comme les couilles, elles sont
suspendues !!!
Mardi 19 février 2008 à 2:02
Un gars va rendre les clés au concierge d'un
petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
"Avez-vous
été satisfait de votre séjour?" lui demande le
concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne
reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai
du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous
avez une langue!"
"Euuhhhh..., " répond le client, "J'suis pas
contorsionniste, hein!"
Lundi 4 février 2008 à 0:25
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»