Le-VIOC
Pas si Vioc...
Albums photo
Lundi 4 juin 2007 Ã 19:21
C'est une nana qui rentre dans un sex shop
et mate les godemichés.
Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune...
- et puis aussi le rouge."
- Le vendeur :
- "pas de problème pour les deux premiers par contre,
- pour l'extincteur faut voir avec le patron..."
Lundi 4 juin 2007 Ã 18:36
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
-Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
-Oh non, non !
-Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
-C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !
Lundi 4 juin 2007 Ã 18:32
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Lundi 4 juin 2007 Ã 18:29
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Lundi 4 juin 2007 Ã 18:13
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
confessionnal et ferme la porte:
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Dimanche 3 juin 2007 Ã 17:41
Un mouvement harmonique simple est caractérisé par le mouvement d'une masse sur un ressort quand il est sujet à la force de reconstitution élastique linéaire donnée par la loi de Hooke.
Le mouvement est sinusoïdal dans le temps et donne une seule fréquence de résonance.
L'équation d'un mouvement harmonique simple contient une description
complète du mouvement, et d'autres paramètres du mouvement peuvent être calculés à partir de celui-ci.
La vitesse et l'accélération sont données par :
La totalité de l'énergie pour un oscillateur pur est la somme de l'énergie cinétique et de l'énergie potentielle qui est constante pour:
Ou, simplement illustré(pour les non ingénieurs) par le graphique suivant :
Le mouvement est sinusoïdal dans le temps et donne une seule fréquence de résonance.
L'équation d'un mouvement harmonique simple contient une description
complète du mouvement, et d'autres paramètres du mouvement peuvent être calculés à partir de celui-ci.
La vitesse et l'accélération sont données par :
La totalité de l'énergie pour un oscillateur pur est la somme de l'énergie cinétique et de l'énergie potentielle qui est constante pour:
Ou, simplement illustré(pour les non ingénieurs) par le graphique suivant :
Dimanche 3 juin 2007 Ã 17:32
Un condamne a mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison.
Il y pénètre, a la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit,
il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiance s'adresse a la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale,
tu as vu ses fringues...si ça se trouve,
il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassé dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,
fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste,
il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassé, il m'a dit a l'oreille qu'il était gay
et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demande s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Dimanche 3 juin 2007 Ã 17:15
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de culs illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes « Nice people » sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
« Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ? »
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !
ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là , j'en sais rien ! » lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
-Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes ! »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? » demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boite, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
Dimanche 3 juin 2007 Ã 17:03
Un journaliste,
pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cré, j'm'souviens qu'une fois,
une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avé tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse,
pour fêter ça, on l'a tous enculé."
Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
Ah, ayé, j'me souviens : une fois,
une vache du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
" Décidément...non, je peux pas passer ça...
il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...
C'est pas bon de se perdre en montagne....
Ô__ô
pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cré, j'm'souviens qu'une fois,
une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avé tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse,
pour fêter ça, on l'a tous enculé."
Le journaliste:
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
Ah, ayé, j'me souviens : une fois,
une vache du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
" Décidément...non, je peux pas passer ça...
il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...
C'est pas bon de se perdre en montagne....
Ô__ô
Samedi 2 juin 2007 Ã 23:02
Un employé d'une
grande entreprise prend le téléphone et dit:
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET
MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !! ".
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO.
SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE !
Et l'autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! "
...et il raccroche .