Dimanche 24 juin 2007 à 18:38


Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de

femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et
commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
 D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de
l'aveugle s'adresse à  lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi  t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
 karaté...et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
et c'est une pro de La lutte ;
 5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu
toujours raconter Ta blague ?

 Alors, l'aveugle répond :
"Naaan... pas si je dois
l'expliquer cinq fois !!!"

Dimanche 24 juin 2007 à 18:32


C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la

ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...

et je vous aime fort
 si si !


Dimanche 24 juin 2007 à 18:28


C'est quand même bien pensé le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d' Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué



Dimanche 24 juin 2007 à 18:22

 
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où  toutes les places sont prises !
A côté de lui une place vide.
 Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,  qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme  elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"




 


Dimanche 24 juin 2007 à 18:18


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
"Bang "! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !



Dimanche 24 juin 2007 à 0:26


 Une fée dit à un couple marié :

 Â« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous  accorde à chacun un vÅ“u. »

 La femme dit alors : « je voudrais faire le tour du monde avec mon  mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets  d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « euh... c'est un instant très  romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

 La femme est terriblement déçue, mais un vÅ“u est un vÅ“u.

 La fée fait un cercle avec sa baguette  magique...
abracadabra !


Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds,
mais les Fées sont des femmes !!!





Dimanche 24 juin 2007 à 0:09



Oui les amis,
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.".

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...








Dimanche 24 juin 2007 à 0:03


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché,
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la stripteaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"



Samedi 23 juin 2007 à 23:06

Règlement : Chaque personne décrit 7 choses à propos d'elle même. Ceux qui ont été tagués doivent écrire sur leurs blog ces 7 choses ainsi que ce règlement. Vous devez taguer 7 autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blog de ceux que vous souhaitez taguer un commentaire leur indiquant qu'ils ont été tagués et les invitant à lire votre blog.

1) - j'ai fait pipi a lit tard!
j'aimais bien me faire tripoter le bigoudi par ma mère !
et plus elle gueulait, plus je pissais!

2) - j'ai faillit tuer un copain d'école primaire pour une connerie, il m'avait volé mon compas, je lui ai fracassé le crâne contre le radiateur!

3) - je me suis fracassé la tête contre un mur, peut être la punition de la chose d'avant, et recousu à vif !

4) - je me suis jamais tuer en moto, mon père disait qu'il y a un bon Dieu pour les abrutis! idem en voiture!

5) - je suis une tête de lard y parait, une vrai bourrique!

6) - je suis trop bon trop con qu'elle m'a dit! comme quoi on vieillit mal!

7) - je veux mourir d'euthanasie par elle!

à qui vais-je refiler le bébé?
ben voilà ;
elle , elle, elle, elle, elle, lui ,et elle .

Ben oui quoi je ne suis pas sexiste mouwa !

Jeudi 21 juin 2007 à 23:43


PRICE j'ai Plus TON Mot de PASSE qu'as tu fais??

il ne passe plus .
Bon le Mot de Passe c'est bon,
mais ton blog est bloqué à droite de l'écran!
on y voit plus rien ?
"cannonade" faut pouvoir te joindre ^_^?


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