Tu connais la différence entre un panthère et une pute?
heuuu !
non?
Tu as déjà vu un panthère en string de pute?
Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Vendredi 11 mai 2007 Ã 17:09
Tu connais la différence entre un panthère et une pute?
heuuu !
non?
Tu as déjà vu un panthère en string de pute?
Mardi 8 mai 2007 Ã 18:45
Ça me ferait trop marrer !
De savoir que tous ces "bloggeurs"
injurieux et plein de haine,
vouant à l'émeute,
se voient surveillés de prés!
Il faut quand même savoir que
l'on ne peut ni faire ni dire
tout et n'importe quoi!
la liberté a ses limites
à l'intolérance!
Il faut lire les
C.G.U !
Le pire est que la plupart ne sont même
pas concernés par le vote
tout juste pubères et encore imberbes !
Et sous la responsabilité parentale,
qui ne se doute même pas des risques encourus!
Enfin, non,
çà ne me fait pas rire !
C'est triste toutes ces réactions
antidémocratiques.
Elles font présager
des jours difficiles à cette jeunesse
en manque de repaires et de valeurs!
On peut être d'une extême à l'autre,
le choix est fait,
On le respecte !
le numéro IP
c'est pas fait pour les chiens!
c'est pas fait pour les chiens!
Mardi 8 mai 2007 Ã 17:27
Jeune, débutant dans les Travaux Publicsplein d'espoir et d'envie:
Je touchais à tout ces engins,
et comme un gamin avec un nouveau jouet,
je faisais mumuse!
Tout en travaillant, çà plait tellement,
que l'on oublie les règles élémentaires de sécurité.
le conducteur absent pour maladie,
je me fis un joie de le remplacer au pied levé.
Mais mon manque de professionnalisme allait me sauter au visage!
Dans son élan, sur un monticule de terre,
l'engin se cabra et retomba avec une violence telle,
n'ayant rien pour me retenir,
je partis la tête la première dans le pare-brise,
celui explosa, et je me retrouvais groggy
avec la machine qui avançait toute seule
vers des lieux où la précipiter,
ne la ferait pas remonter!
Aprés quelques temps d'inconscience,
mes esprits me firent remettre au point mort
cet engin épris de liberté.
La tête en sang, le nez ouvert,
avec l'essuie-glace,
les collègues venus à la recousse
me sortirent de ma posture sanguinolante.
À l'aide d'une feuille de papier à cigarette,
mon nez fut recollé.
Et je ne me plains pas d'être
encore de ce monde!
Depuis, j'ai sur le pif!cette cicatrice qui me rappelle
à ce souvenir!
Ainsi va la connerie!
Mardi 8 mai 2007 Ã 17:00
Je sais pas vous,
mais là moi j'en peux plus!
je vais crever !
Soit disant qu'elle a plus de place!
Bon c'est vrai j'aime pas me faire tripoter!mais là moi j'en peux plus!
je vais crever !
Soit disant qu'elle a plus de place!
Mais là j'ai trop chaud!
Hein, quoi ?
Que samedi pffff!
Lundi 7 mai 2007 Ã 22:56
Une femme entre dans une pharmacie
et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
" C'est pour tuer mon mari..."
" Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main,
et en sort une photo de son mari en train de coucher
avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidemment, lui dit ce dernier,
si vous avez une ordonnance,
c'est différent."
Lundi 7 mai 2007 Ã 22:45
Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour,
le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de passer cette manie.
Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari
tient à la main un Vibromasseur !
" Maudit impotent, s'écrie-t-elle.
Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
" OK !
Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"
Lundi 7 mai 2007 Ã 22:37
Tu n'ignores pas que, dans des temps anciens,
pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment
un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux)
se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort,
bien que père de nombreux enfants,
n'avait eu aucun garçon !
Après concertation,
sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un
jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes,
la gangrène l'avait gagné et
on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses,
avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
LÃ , je suis certain que tu me vois arriver avec mes gros sabots!!
La jeune fille examina la situation et
mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque,
et très précisément dans ces
circonstances,
qu'on passa de l'expression
"croque-mort"
à celle de :
"pompe funèbre".
Ami(e)s, à bientôt.
Lundi 7 mai 2007 Ã 14:41
Les Pays émergents s'enrichissent!
A bon?
Qui l'eut cru?
Nous on s'appauvrit?
Euh ! !
La vente des voitures neuves baisse!
Tient bizarre.
Celui de l'occasion augmente
Ben tient !
On va tous rouler en Dacia Logan!
Ce sont des voitures neuves au prix de l'occasion!
Ou en voitures chinoises, elles arrivent en force!
Comme çà ils nous noyeront d'avantage!
Enfin on sait bien que nos constructeurs
se cassent tous à l'Est!
Ça fait 3/4 ans qu'ils y construisent leurs usines!
A bon t'es sur?
Pourquoi ils veulent tous se casser d'ici?
On va faire quoi de nos 10 doigts?
Du tourisme et la ronfflette ?
Eux c'est sur,
du Fric !
le fric c'est chic?
Dimanche 6 mai 2007 Ã 20:54
On est reparti pour
5 ans!
à suivre...............
Dimanche 6 mai 2007 Ã 18:22
Excusez!
mais moi aussi
j'en mange!
des muffins!
bon j'y vais!
bon appétit!