Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Mardi 23 septembre 2008 Ã 18:19
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Mardi 23 septembre 2008 Ã 18:17
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Mardi 16 septembre 2008 Ã 17:51
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
de penser 'Je ne peux pas paraitre aussi vieux !'
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'en 1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'
Lundi 15 septembre 2008 Ã 20:51
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté.
Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.
Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
Samedi 13 septembre 2008 Ã 19:13
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie.
Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non.
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est une heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est deux heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !
Le mari se dit alors :
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !
Jeudi 11 septembre 2008 Ã 18:18
- La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Le fils : Mais maman...
- La maman :Oui oui c'est trés bien je t'ai dit
- Le fils : Mais maman...
- La maman : Bon chéri, c'est bien! Çà va maintenant !
- Le fils : Mais maman, ... j'étais sur les genoux de papa !
Lundi 8 septembre 2008 Ã 18:33
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes et de lait de coco. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Stupéfait, le cadre demande :
- Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique :
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
- Vous avez construit ça vous même ?
- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez, le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir...
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, le naufragé n'en revient pas ! La jeune femme dit alors :
- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'asseoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue.
- Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. - Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire...
- Ne me dites pas...
- Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Vendredi 5 septembre 2008 Ã 18:30
Elles papotent en mangeant des petits gâteaux.
Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleurs.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage.
Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée, lui demande :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il ne m'offre jamais de fleurs.
- Oui, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
Jeudi 4 septembre 2008 Ã 17:43
Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis.
Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!
Mercredi 3 septembre 2008 Ã 17:58
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "