Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Mercredi 16 juillet 2008 Ã 21:57
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Jeudi 10 juillet 2008 Ã 21:00
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
Jeudi 10 juillet 2008 Ã 17:39
Quelle est le point commun entre un "EX" et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Jeudi 3 juillet 2008 Ã 18:32
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle a aussi été virée..."
Mardi 1er juillet 2008 Ã 18:12
- Voilà , mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde !
- Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
Lundi 30 juin 2008 Ã 18:32
Nouvelle méthode de
drague:
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
Le perroquet trop bavard:
C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close.
au moment ou la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour diner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !
Des belges aux États-Unis:
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'Ã la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris
et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Samedi 28 juin 2008 Ã 18:41
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Jeudi 26 juin 2008 Ã 21:36
Je vous envoie cette photo car je sais que vous êtes des
clients réguliers de votre Hypermarché chéri.
Vous êtes susceptibles d' acheter des transats défectueux, alors je voulais vous prévenir avant que vous ne fassiez la même erreur que cette pauvre cliente.
Ne me remerciez pas, c' est normal.....................
Restons vigilants !
ça pourrait être dangereux !!
Attention aux crabes sur la plage !!!
clients réguliers de votre Hypermarché chéri.
Vous êtes susceptibles d' acheter des transats défectueux, alors je voulais vous prévenir avant que vous ne fassiez la même erreur que cette pauvre cliente.
Ne me remerciez pas, c' est normal.....................
Restons vigilants !
ça pourrait être dangereux !!
Attention aux crabes sur la plage !!!
Mercredi 25 juin 2008 Ã 19:20
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."