Le-VIOC
Pas si Vioc...
Albums photo
Mardi 7 octobre 2008 Ã 17:46
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
"Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas" ?
A ce moment, Nathalie terminant la dernière pelletée, lui répond :
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat".
Lundi 6 octobre 2008 Ã 1:07
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin.
Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne
suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "
Vendredi 3 octobre 2008 Ã 21:24
En
randonnée:
Un couple de randonneurs se balade.
Lui : - Parfait, nous campons ici !
Jeudi 2 octobre 2008 Ã 17:03
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la fête.
Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il dit au renard :
« Renard, laisse-moi là , je suis trop malade ! Je rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard.
Même histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais attends-moi là , je reviens».
Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme voiture et ramène le renard à son terrier…
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !
Mercredi 1er octobre 2008 Ã 19:40
Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?
- Seulement 100 000 euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé ou il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix à 100 000 euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boite de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?
Mardi 30 septembre 2008 Ã 19:04
- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'Ã faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
Lundi 29 septembre 2008 Ã 18:50
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là ... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
Jeudi 25 septembre 2008 Ã 20:58
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
Mercredi 24 septembre 2008 Ã 19:16
La maladroite se précipite auprès du blessé.
Il est tordu de douleur au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.
La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !
Mardi 23 septembre 2008 Ã 18:21
Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là -bas ?
Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maitresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."
"Tu vois les deux femmes là -bas ?
Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maitresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."