Oeil pour oeil... !Dent pour dent...

Mardi 2 septembre 2008 à 18:19


Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- "Où sont les tampons, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! !
-Alors ses tampons, elle va se les rouler !!!"

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les amis sont-ils des amis...

Vendredi 29 août 2008 à 20:33


Un homme fait irruption au domicile de son meilleur ami:
- Dis donc, vieux, tu aimes les femmes qui ont les seins qui tombent ?
- Non, lui répond l'autre.
- Et celles qui ont les cuisses flasques ?
- Non !
- Et celles qui sont couvertes de boutons ?
- Encore moins !
- Alors, pourquoi tu couches avec ma femme ?


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Dieu est bon Hein !!

Jeudi 28 août 2008 à 18:31


Un beau-frère bienveillant

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!


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j'ai pas envie d'en faire plus alors un et çà ira!

Mercredi 27 août 2008 à 19:19


Le génie malentendant

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"



Vengeance au travail

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!


Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,
personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !


Le quatrième enfant

Une femme accouche de son quatrième enfant.
Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun,
celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris, le mari dit :
- Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :
- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!


quelle horreur!
HEIN !!




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Le zizi vert ne guérit pas ...

Samedi 16 août 2008 à 18:34


Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés.
Il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper.
Il va voir un autre médecin, puis un troisième.
Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort.
Il va le voir immédiatement.
Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

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Elle est connue mais il est bon...

Jeudi 14 août 2008 à 18:34


Un voisin farceur

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre,
la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant, et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier.
- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?



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la lanterne...pas si magique!

Mercredi 13 août 2008 à 19:23


C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?






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On va pas perdre les bonnes habitudes........

Mardi 12 août 2008 à 19:32


Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une dispute, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance

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Promenade canine...

Mercredi 6 août 2008 à 18:55


Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose!!!


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Partie de tennis ou de P.....

Lundi 4 août 2008 à 14:10


Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme fit ses recommandations à sa femme :
- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
- Et il croit encore aux histoires de génie ?
- C'est complètement dément...


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