Dimanche 23 décembre 2007 à 11:12



voulez-vous prendre pour épouse...

oui...

(et il tombe dans les pommes,
non c'est un blague)

32 ans

comme si c'était hier.
Des hauts des bas,
et on est toujours là.
Pour combien d'années encore?
Malgré toutes les tentations
ce fût-elle.

Et             
la            
vie          
 continue

Vendredi 21 décembre 2007 à 21:55


Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers. 


Vendredi 21 décembre 2007 à 21:50



"L'intelligence c'est comme les parachutes,
quand on en a pas on s'ecrase."


"A la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule.
Ca, on ne risque pas de la voler,
le personnel a les yeux constamment fixés dessus. !"
Coluche


"Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu'est-ce qu'ils entendent par tête? "
Frédéric Dard


"Les ordinateurs ont le pouvoir de transformer notre monde en un monde qui nous soit tout à fait étranger."
Dave Barry

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry


"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps."
Jean Yanne

"Les femmes ont un redoutable avantage sur nous : elles peuvent faire semblant - nous, pas."
Sacha Guitry

"Etre riche ce n'est pas avoir de l'argent - c'est en dépenser."
Sacha Guitry

"Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher."
Coluche





Vendredi 21 décembre 2007 à 20:18


Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible   

le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF

Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse   

Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.  

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses. 

Si tu touches à mon banc je boude.
Si tu touches à mon bout je bande.

met ta casquette
masse ta quéquette 

Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur

J'ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J'ai sur le bout de la langue le Rond de l'aNus.  

L'aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses


Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre  


La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt  

Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.

Ulysse enleva sa cAlotee, ce n'était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n'était pas un TRou Moyen.   

Elle revenait de la fERME< pleine d'espOIR, jusqu'au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu'au RAS du JuPON.

Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les filles qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."

Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl  



Vendredi 21 décembre 2007 à 20:01

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture.
Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.   

Vendredi 21 décembre 2007 à 19:09


Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.  


Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?   

Jeudi 20 décembre 2007 à 23:30


À quoi bon courir aprés lui,
il s'occupe de nous pousser.
Il nous fait avancer plus vite qu'on le voudrait,
à se regarder on s'étonne de ce changement.
Le miroir nous retourne une image
qui nous ressemble de moins en moins.
À 16 ans le corps dépasse la tête,
mais il continue de prendre les devants.
Toute la vie est faite de retards
et de décalages.

Mais qui c'est ce vieux dans la glace?
Lui là qui me regarde avec ses yeux plissés.
Non j'y crois pas!
déjà ma tête ne suis pas!

C'est pas moi là.


Si, et c'est pas finit.

Mercredi 19 décembre 2007 à 18:00


Hein ?
Y a quoi la bas encore?




Rien?
 c'est la voisine!
Je continue à me laver les petons alors.




bon je peux me rendormir y a du monde.
ils peuvent surveiller, sont assez grands!




Purée que c'est bon un bon roupillon!





Mais je dors d'un Å“il c'est plus fort que moi !

salut tous!

Mercredi 19 décembre 2007 à 1:21



Mardi 18 décembre 2007 à 22:56


j'ai fait des petits achats
faut si accommoder maintenant.


  
çà va fumer^^

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