Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Vendredi 22 avril 2011 Ã 18:10
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science,
vient d'avoir un enfant à l' âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite,
pour voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas
possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, je me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
Dimanche 10 avril 2011 Ã 8:55
Bon ben voilà l'affaire est dans le sac
après le quinqua, le voilà sexa...génaire
et déjà un an de retraite
que le temps paxe..
et oui la roue tourne
le tout est d'être et de rester en forme!
une petite pour la route du sud
Â
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Lundi 21 mars 2011 Ã 8:02
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Un curé invite un autre curé à souper.
En arrivant chez son hôte, l'invité constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond :
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"
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Samedi 19 mars 2011 Ã 8:20
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- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...
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Lundi 28 février 2011 à 21:22
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Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :
- Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...
Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....
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Vendredi 25 février 2011 à 18:41
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Une blonde va dans une parfumerie, et demande à une conseillère un déodorant pour son mari.
La conseillère lui demande si elle préfère un déodorant à boule plutôt qu'en spray.
La blonde répond :
"Non, c'est juste pour les bras!!!"
Vendredi 11 février 2011 à 7:58
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts.
J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts.
J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
Jeudi 10 février 2011 à 8:25
Â
 - «Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »
 - «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
 - «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là ..»
 - «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»Â
 - «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
 - «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
 - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Â
 Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ'il est arabe.
 - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)
Â
 Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
 - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
> Et l'autre lui répond :
 - «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse....»
 - «Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »
 - «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
 - «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là ..»
 - «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»Â
 - «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
 - «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
 - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Â
 Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ'il est arabe.
 - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)
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 Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
 - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
> Et l'autre lui répond :
 - «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse....»
Dimanche 6 février 2011 à 9:07
... mais bonne !!!
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 Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine
 longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
 Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de  Thierry, il décide de lelaisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
 Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure
 en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
 La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry de répondre au Directeur :
 Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!
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 Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine
 longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
 Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de  Thierry, il décide de lelaisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
 Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure
 en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
 La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry de répondre au Directeur :
 Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!