Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière...
 Silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
   - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
  - Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver ! »
Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Vendredi 4 février 2011 à 18:20
Vendredi 4 février 2011 à 18:18
D'après vous quel est, chez les jeunes Français, le
prénom masculin le plus utilisé ?
En 2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans
doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! le prénom masculin le plus utilisé
serait :LOUIS !!!
Etonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête
effectuée auprès des différents services de Police de
la Capitale :
à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les
interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "
Vendredi 4 février 2011 à 18:16
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
 L'un d'eux demande au dauphin :
 « Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
 des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
 L' ours et le crocodile :
 « Oh c'est bien ! »
 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
 Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
 une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
 L'un d'eux demande au dauphin :
 « Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
 des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
 L' ours et le crocodile :
 « Oh c'est bien ! »
 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
 Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
 une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
Mercredi 19 janvier 2011 Ã 8:06
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
 La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
 La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
 Le petit Paul continue à jouer..."Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
 Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
 Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
 Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
 Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
 La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
 La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
 Le petit Paul continue à jouer..."Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
 Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
 Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
 Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
 Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Mercredi 12 janvier 2011 Ã 7:21
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
Â
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
Â
L'élève répond :
 « C'est du préservatif imparfait. »
Dimanche 9 janvier 2011 Ã 21:06
Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin mais,
comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et dit à son petit-fils : si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!
comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et dit à son petit-fils : si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!
Lundi 3 janvier 2011 Ã 18:49
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de fleurs.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos fleurs.
- Ah mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa
Samedi 1er janvier 2011 Ã 21:56
BONNE ANNÉE
2011
à toutes et tous
quelle soit moins pire que meilleure
voir plus mieux que celle passée
Mouwhaaaa.............
Vendredi 31 décembre 2010 à 8:48
voilÃ
2010
n'est plus
2011 point le bout de son nez
avec ses ritournelles
rien ne change
c'est l'éternel recommencement
mais
d'année en année,
le monde est plus con
malheureusement...
Â
Mercredi 29 décembre 2010 à 23:04
A l' école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
 - Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin.
 - Mon Dieu ! Est-ce qu' il va bien ?
 - Je suppose, il a arrêté d' appeler à l' aide hier !