Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Jeudi 15 avril 2010 Ã 19:19
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Jeudi 15 avril 2010 Ã 7:12
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Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.- Qu’est-ce que tu fais ? Tu m’avais promis de ne plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
Samedi 10 avril 2010 Ã 18:50
Ils décident de faire l'amour durant la nuit.
Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j'y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte.
La voilà toute nue dans le couloir !
Et à ce moment, un groom arrive !
Dans un réflexe pudique, elle se sert des chaussures pour masquer la partie intime de son anatomie.
Le groom la voit, puis s'arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...
Samedi 10 avril 2010 Ã 8:25
çà y est!
encore une de plus au compteur
la soixantaine approche à grands pas
bientôt la fin des haricots
un passé dépassé
un renouveau
une renaissance?
y faut que je reprenne mon tricotin
mes aiguilles et ma laine
finit le stress
Hummm !!!!
ai-je déjà stressé ?
Mercredi 7 avril 2010 Ã 20:57
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Dimanche 4 avril 2010 Ã 18:02
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Un homme de style élégant, sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe
poussés à travers le béton du parking :
Il l'aborde :
Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!*
Le riche* : Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ..*
Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!*
Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
Le pauvre* : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...*
Le riche *: Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !
Vendredi 2 avril 2010 Ã 21:32
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit Ã
l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !