Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Mercredi 27 janvier 2010 Ã 21:08
Un car de blonde va voir Jean-Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
- Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4. Soudain toutes les autres blondes du publics crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
- Combien font 1+2 ? La blonde répond 4.
- Et non ce n'est pas la bonne réponse !
Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
- Combien font 2+2 ? La blonde répond 4 et les autres blondes crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
Vendredi 22 janvier 2010 Ã 20:53
Â
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Mercredi 20 janvier 2010 Ã 7:05
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Mardi 12 janvier 2010 Ã 22:27
La plus jolie maîtresse
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"
Lundi 11 janvier 2010 Ã 21:46
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'Å“il sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker
Samedi 9 janvier 2010 Ã 21:45
Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes
filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis
Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu
pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,
seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont
les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur
qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les
Français, alors là , pour vous, Monsieur Sarkozy, ce
sera gratuit.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis
Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu
pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,
seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont
les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur
qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les
Français, alors là , pour vous, Monsieur Sarkozy, ce
sera gratuit.
Vendredi 8 janvier 2010 Ã 23:01
Une jeune femme blonde entre dans un magasin de décoration.
Elle se rend directement au rayon "rideaux".
Elle cherche pendant longtemps parmi les modèles présentés, quand un vendeur vient lui demander :
- Bonjour Madame. Vous avez besoin d'aide ?
- Oui, s'il vous plaît.
- Que cherchez-vous ?
- Je voudrais un rideau rose à pois violets ?
- Rose à pois violets ? Mais bien sûr ! Et de quelles dimensions ?
- 17".
- 17" ? Mais je n'ai jamais vu fenêtre aussi petite !
- Mais ce n'est pas pour une fenêtre ! C'est pour mon ordinateur !
- Votre ordina... Je ne comprends pas...
- Ben oui ! C'est un WINDOWS !!