Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Mardi 15 septembre 2009 Ã 19:00
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
Lundi 14 septembre 2009 Ã 21:17
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben, c'est que je me réveille qu'à 7h00......
Jeudi 3 septembre 2009 Ã 22:26
La blonde et le téléviseur
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Lundi 31 août 2009 à 18:33
Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là !
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...
MOUWAAAAAAAAAAAAA !!
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là !
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...
MOUWAAAAAAAAAAAAA !!
Dimanche 30 août 2009 à 20:53
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui,
j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ;
je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation...
alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures
pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche...
j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant,
t'as vraiment une sapristi de belle maison !
Dimanche 30 août 2009 à 9:12
ET voilà !
c'est la DER !
purée que çà passe vite!
vivement Novembre,
pour un redébut^^
Faut pas précipiter le mouvement
tout vient à point à qui sait attendre
aller les petits loups
dans la vie faut pas s'en faire reuuuuuuuu....
moi je n'm'en fais pas...
Â
Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires :le a-mac (le hamac)   Mouwaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Samedi 29 août 2009 à 8:58
Ben kouwaaaaa ????
nan nan je suis pas mouru
enfin pas encore çà viendra
mais le plus tard possible
enfin j'espère ^^
il était parti dans le maquis
comptant sur la technologie 3 G
pour communiquer
mais voilÃ
le sort en a voulu autrement
pas moyen de moyenner
la clé 3G c'est vraiment de la daube
y faut être à coté d'un relais pour que çà marche
c'est pas possible autrement!
mais là bas dans le maquis même avec 4 barres
elle recherche, elle trouve mais ne connecte pas,
elle rerechercher l'hôte, elle charge la page,
elle perd la page, ne trouve pas le serveur!
il est où ce con??
J'AI SOIF ! ! !........
Jeudi 13 août 2009 à 8:33
je ne sais qui avait fait une pose sur le trombi,
mais comme çà beuguer
j'ai viré l'image
qui n'en était pas une...
désolé l'ami(e)
Mercredi 12 août 2009 à 22:00
Â
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain Janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !