Faut-il sauver sa belle-mère?

Mercredi 25 mars 2009 à 20:52

http://le-vioc.cowblog.fr/images/0bellemere.jpg
 
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, mais lui reste à la regarder en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça...
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

4 commentaires

Drôle de moufflet...

Mardi 24 mars 2009 à 20:51


http://le-vioc.cowblog.fr/images/0droleenfant.jpg
 
Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant.
Pourtant ils y a un problème : il naît roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

2 commentaires

où y a eugène y a pas de plaisir...

Lundi 23 mars 2009 à 19:33


http://le-vioc.cowblog.fr/images/0canne1.jpg
 
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler" ! lance le docteur. "Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable".
- "C'est que Dieu veille sur moi !" répond Eugène. "D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?"
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. "Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte".
Entre alors Mauricette.
- "Bonjour Docteur!"
- "Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu..."
- "Ah, le con !" coupe brutalement Mauricette. "Il a encore pissé dans le frigo !"


6 commentaires

faut-il flinguer?

Lundi 23 mars 2009 à 19:22


http://le-vioc.cowblog.fr/images/2303bouclierfiscal.jpg


1 commentaire

le Pape à tort ou à raison..

Dimanche 22 mars 2009 à 22:03


http://le-vioc.cowblog.fr/images/0cure-copie-1.jpg

Le pape a dit que l'acte d'amour
Sans être marié, est un péché.
Cette nouvelle il me faut l'annoncer
A ma paroisse où je suis curé.

J'ai pris une dose de whisky
Afin de préparer mon sermon.
Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit :
Je me posais bien trop de questions.

Au petit matin, Dieu m'est apparu
Et il m'a donné la solution.
Aussitôt, vers l'église, j'ai couru
Parler à mes fidèles sur ce ton :

'Mes biens chers frères, mes biens chères soeurs,
Reprenez avec moi tous en coeur :

Pas de boogie woogie avant de faire vos prières du soir.
{boogie woogie, pas de boogie woogie}
Ne faîtes pas de boogie woogie avant de faire vos prières du soir.
{boogie woogie, pas de boogie woogie}
Maintenant l'amour est devenu péché mortel.
Ne provoquez pas votre Père Eternel.
Pas de boogie woogie avant vos prières du soir.'


la capote a bananisé l'acte sexuel
les hymens volent bas
la tige tue la fleur à jamais perdue
la chasse à la galinette est ouverte
la religion prescrit aussi l'abstinence
mais maintenant on est trop hâté et athée
alors jeunesse,
baisez, baisez!!
vous ne savez pas qui vous baisera
enfin si, on est tous baisé
quelque part !!

AaaAaa!
AMEN ! !
mais le sida lui
est toujours là...

 

8 commentaires

comme un rouleau con'presseur...

Samedi 21 mars 2009 à 20:42

http://le-vioc.cowblog.fr/images/2103pasdenews.jpg

3 commentaires

souvenirs souvenirs ...

Samedi 21 mars 2009 à 20:38

http://le-vioc.cowblog.fr/images/0fusionel.jpg
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.0
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme." Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue. " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui ! "

3 commentaires

les français vont mieux ^^

Samedi 21 mars 2009 à 0:06


http://le-vioc.cowblog.fr/images/2003Lesfrancais.jpg

4 commentaires

L'hôtesse de l'air est blonde..ou pas

Vendredi 20 mars 2009 à 23:07


 

http://le-vioc.cowblog.fr/images/hotesseair.jpg

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail.
Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Aucun commentaire

L'anniversaire de mariage et le deshabillé sexy...

Jeudi 19 mars 2009 à 21:02

 

http://le-vioc.cowblog.fr/images/0amoursexe.jpg
 
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie!


3 commentaires

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast