Le-VIOC
Pas si Vioc...
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Mercredi 26 mars 2008 Ã 23:02
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait.
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.
Lundi 24 mars 2008 Ã 19:11
Comme une envie de prendre l'air!
On voulait balader au bord de mer,
mais avec ce vent à décorner un cocu
on se pelait un peu sur les bords...
de mer.
L'est con ce vent
et froid en plus!
On a réussit,
la planète est toute retournée
les saisons se décalent.
Encore une paires de décennies,
on ira aux sports d'été avec les skis
et à la plage bronzer à Noël
On voulait balader au bord de mer,
mais avec ce vent à décorner un cocu
on se pelait un peu sur les bords...
de mer.
L'est con ce vent
et froid en plus!
On a réussit,
la planète est toute retournée
les saisons se décalent.
Encore une paires de décennies,
on ira aux sports d'été avec les skis
et à la plage bronzer à Noël
T'as mal au ventre?
t'as mangé trop de chocolat!
si! si!
la gourmandise est un vilain défaut qu'on aime.
hein?
le réchauffement climatique!
le réchauffement climatique!
Samedi 22 mars 2008 Ã 21:42
- Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
Samedi 22 mars 2008 Ã 8:28
Price,
As-tu changé ton MdP ?
ton MOT de PASSE
ne passe plus
je ne peux plus passer
repasses le moi
si tu veux que je passe
ou je me plante
peut être!
(surement même)
Bisous
As-tu changé ton MdP ?
ton MOT de PASSE
ne passe plus
je ne peux plus passer
repasses le moi
si tu veux que je passe
ou je me plante
peut être!
(surement même)
Bisous
c'est dur
à la comprenure
une vielle
cloche
^__^
à la comprenure
une vielle
cloche
^__^
Samedi 22 mars 2008 Ã 8:12
De toutes les cloches!
il y en a de plus en plus.
De toutes sortes,
de plus en plus grosses
de plus en plus lourdes.
Parait qu'on s'y habitue
à sa cloche!
Le pire,
elles font des Å“ufs!...
Bonne fête
les Cloches!!
Joyeuses
Pâques
à tous!
Pâques
à tous!
Vendredi 21 mars 2008 Ã 0:11
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Vendredi 21 mars 2008 Ã 0:09
Lors d'un terrible combat contre
un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la biloute ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la biloute ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Jeudi 20 mars 2008 Ã 23:59
- Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
Lundi 17 mars 2008 Ã 19:42
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Lundi 17 mars 2008 Ã 19:34
Le pain au chocolat dit au croissant:
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?